Пятница, 16.11.2018, 02:27
Приветствую Вас Гость | RSS

«Центр психолого-медико-социального сопровождения»

Категории раздела
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 92
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Школа приемных родителей

Главная » Файлы » Лекционные материалы

Как и когда рассказать ребенку, что он приемный
07.08.2015, 10:42

  Как и когда рассказать ребенку, что он приемный.

Цель: сформировать компетенции в области знакомства ребенка с его семейной историей.

  1. Сформировать компетенцию в применении способов знакомства ребенок с его семейной историей.

  2. Сформировать компетенцию в области формирования семейной истории ребенка.

Материалы и оборудование: комплект презентационного оборудования, ватманы, маркеры, флип-чарт, нитки разных цветов, ножницы, раздаточный материал с таблицами.

Ход занятия.

Материалы Кильдячковой А.В.

1. Приветствие. Объявление и обоснование актуальности темы. Анонс содержания. Коллективная постановка учебных задач на основе предвосхищения ключевых разделов темы. Упражнение «Ниточки».

Ведущему необходимо самостоятельно из группы выбрать двоих участников (женщин). Один из участников обязательно должен быть «с устойчивой психикой», ресурсным.

Два стула ставят друг напротив друга. Двоим участникам предлагается сесть на эти стулья.

Ведущий: в одном роддоме, в один и тот же день и в одно и то же время родились две девочки: (показывает на участников) Маша и Даша, им сейчас по 3,5 года. (Даша – основной участник). У обеих девочек есть мама и папа (выбираете из группы еще 4 человек – родители Маши и родители Даши). Родители встают рядом со своими детьми. Ведущий надевает красные нитки на руки участникам (у детей нитки на каждой руке, у родителей – на той, которая ближе к ребенку).

Ведущий задает вопрос: Что общего между этими девочками? (возможные ответы: они родились в один день, они обе девочки. Ключевым должно быть то, что и у одной и у другой есть родители – мама и папа). Чем они различаются? (возможные ответы: цветом волос, одежда разная).

Ведущий задает вопрос каждому участнику упражнения: Что вы сейчас чувствуете? Комфортно ли вам? Если не комфортно, спрашивает: что вы хотели бы поменять?

Ведущий: Все было хорошо. Но однажды так случилось, что у Даши (ведущий как будто из неоткуда достает большие ножницы и медленно разрезает нити между родителями и Дашей) не стало родителей.

Ведущий задает вопрос каждому участнику упражнения: Что вы сейчас чувствуете? Комфортно ли вам?

Ведущий задает вопрос группе: Чем теперь похожи и различаются эти девочки? (возможные варианты ответов: похожи тем, что они обе девочки, родились в одном роддоме в один день им обеим по 3,5 года; различаются тем, что у Даши больше нет родителей).

Ведущий: чуть позже Даша попадает в детский дом, там она очень «привязалась» к директору детского дома и воспитателю). (Ведущий выбирает из группы еще двоих участников – они встают за стул ребенка (родители остаются на своих местах) и надевает желтые ниточки на руку директору, воспитателю и ребенку. В детском доме у Даши появилась подружка, к которой тоже уже успела «привязаться». (Ведущий выбирает из группы одного участника и надевает ему и Даше на руку желтую ниточку).

Ведущий задает вопрос Даше: Что ты сейчас чувствуешь? Комфортно ли тебе?

Ведущий: Даша очень хорошая и добрая девочка, она сразу приглянулась приемным родителям, и они захотели усыновить ее.

Ведущий берет ножницы и разрезает желтые нити между (директором, подругой, воспитателей и Дашей).

Ведущий из группы выбирает будущих родителей Даши. Они встают перед подругой Даши, директором детского учреждения и воспитателем.)

Ведущий: Даша, ты хотела бы жить с т. Мариной и д. Женей) (возможный ответ Даши: «Нет, я не хочу с ними жить». Эмоциональное состояние Даши: опустошение, разочарование, страх, что опять ниточки порвутся и ей опять будет больно).

Ведущий: Маша, что ты сейчас чувствуешь? Что хотела бы сказать Даше? (Как правило, Маша говорит поддерживающие слова. Ведущий благодарит Машу за оказанную поддержку).

Ведущий просит Дашу встать и развести руки в разные стороны.

Ведущий обращаясь к группе и участникам упражнения: обратите внимание на то, сколько ниточек, какое количество оборванных связей у маленького ребенка! Хочу обратить ваше внимание и на то, что в реальной жизни этих оборванных связей еще больше. И эти оборванные ниточки висят на руках каждого ребенка из детского учреждения, только мы их не видим, но чувствуем. Все то, что  с ним происходило – это его семейная история, о которой он имеет право знать. И даже когда ребенок в семью физически приходит один, то эмоционально, сбоку и за спиной у него всегда его родители, родственники – его семейная история.

Ведущий снимает роли и просит всех занять свои места.

Вопросы к обсуждению:

-Что вы сейчас чувствуете?

-Как вы думаете, ребенок помнит, чувствует все свои связи с родными и близкими?

-Ваша точка зрения, имеет ли ребенок право знать и говорить о своем прошлом?

Психотерапевты утверждают, что даже если детей взяли в принимающую семью в грудном возрасте, они на бессознательном уровне чувствуют, что у них была другая семья.

2. Работа с раздаточным материалом.

Все участники делятся на 4 группы. Каждому участнику группы раздается материал для  изучения на тему: Нужно ли ребенку рассказывать о его биологических родителях?

     В обществе  принято не говорить о «плохом», не вспоминать «жестокое прошлое». Тем самым большинство людей создают вокруг себя «тайну», даже не представляя себе какие последствия она несет для судьбы целого поколения. Если о родителях ребенка сделать тайну, то у ребенка появляются проблемы в жизни, он неосознанно копирует ошибки своих предков и повторяет поведение своих родителей. Ведь «ребенок и его родители связаны на клеточном уровне. В свою очередь, родители связаны со своими родителями. Все, кто жил раньше, и мы, живущие ныне, представляем единое целое, которое Хеллингер называет «семейным полем» или «семейной душой». «Ребенок с самого раннего возраста испытывает потребность быть частью своей семьи, «принадлежать системе», пользуясь терминологией немецкого психотерапевта Хеллингера. Если  в семье все благополучно, отношения с родителями крепки и стабильны, ребенок может нормально развиваться и выбирать себе жизненный путь, находясь в относительной свободе. При нестабильных, угрожающих разрывом отношениях ребенок будет максимум энергии вкладывать в их укрепление, поддержание связей. И, наконец, в ситуации разрыва, отказа от воспитания, лишения родительских прав, ребенок будет искать символические способы выражения лояльности своей семье. Например, тянуться к алкоголю, если биологические родители спились.

Повторение жизненного сценария биологических родителей – ночной кошмар многих усыновителей. Действительно, приемные дети, несмотря на смену социального окружения и образа жизни, иногда как будто стремятся к тем же опасностям, которые когда-то так навредили их кровной семье. Наследственность? И да, и нет. Нет – потому что никому не известен механизм наследования образа жизни родителей, с которыми ребенок либо не проживал, либо расстался совсем рано. Да – потому что в нас необыкновенно сильно бессознательное желание принадлежать тем, кто дал нам жизнь.

В новой семье у приемного ребенка появляются новая система, новые связи и новое жизненное место. Но это не значит, что он полностью избавлен от кровных связей. Напротив, чем активнее приемные родители пытаются эти связи искоренить – с помощью тайны усыновления или негативным отношением к «биородителям», тем сильнее ребенок будет стремиться их поддержать. По Хеллингеру, если в семью принят ребенок, то его кровные родители должны стать частью новой системы. Речь не  идет о том, чтобы встречаться с ними, устанавливать реальные отношения, любить их. Достаточно признавать их роль в жизни ребенка – не за то, что они сделали или делают, а просто как людей, давших ребенку жизнь, признавать их место, связь с ними. В противном случае, по закону системы, если того, кто имеет право принадлежать, пытаются исключить, сделать вид, что его не было или что мы не имеем к нему отношения, то один из младших членов системы (ребенок) должен будет занять его место, взять на себя его функцию, уподобиться ему.

Если же приемные родители принимают историю ребенка, признают и уважают его кровных родителей, дают им место  в своей системе, разрешают ребенку думать, фантазировать, выражать свои чувства по отношению к ним, тем самым они дают ребенку такую степень свободы, когда ребенок не будет искать  символических способов воссоединения с биологической семьей.

«Кто смог принять своих родителей таких, какие они есть, говорит Хеллингер, – тот в ладу с собой, ощущает себя целым и обладает полнотой силы обоих родителей». Не принимая и не уважая родителей, человек не может уважать жизнь, которую он от них получил. Это значит, в жизни мало или нет смысла, она растрачивается впустую. Только смиренное принятие и благодарность родителям за жизнь освобождают и исцеляют».

Вопросы для обсуждения:

-Что вас насторожило?

-Что вы не принимаете в новом материале?

-Для чего нужно знать эту информацию?

3. Мини-лекция. Как и когда говорить с ребенком о его усыновлении.

Многие специалисты считают, что крайне не правильно по отношению к ребенку – скрывать от него столь важную информацию. К тому же сокрытие этой информации ведет за собой постоянную дополнительную ложь, любящие родители будут просто вынуждены обманывать детей (например, отвечая на вопрос трехлетнего ребенка "Мама, а я была у тебя в животике?").

Также родственники или друзья, знающие о факте усыновления, могут случайно или нарочно рассказать ребенку. Или же ребенок может сам случайно узнать (обнаружить документы и т.п). Конечно, скорее всего, ребенок очень расстроится и, что еще хуже, он может усомниться и в других вещах – "где же еще неправда?"

    Как начать разговор?

Разговор об усыновлении подобен разговорам на другие непростые темы, например о сексе, о религии. Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Пока ребенок мал, отвечать на его вопросы довольно легко. Если он спросит, откуда он, можно ответить "из ТЮМЕНИ", а не "из живота биологической мамы". Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море информации, когда ребенок к этому еще не готов.

 Это разговор не на раз. Разговор с ребенком об усыновлении недостаточно провести однажды. Детям иногда необходимо несколько раз услышать информацию, прежде чем они ее полностью усвоят. Некоторые эксперты считают, что это связано с тем, что у ребенка идет постоянное развитие способности думать и рассуждать. Поэтому родителям не стоит раздражаться или недоумевать, если их дети не смогут с первого раза полностью понять объяснение. Ничего удивительного, если вы расскажете своему четырехлетнему ребенку об усыновлении, а потом будете вынуждены повторить все полностью в 7 или 8 лет. Это вовсе не значит, что ваши объяснения были недостаточными или неправильными, просто ребенок был еще не готов воспринять такую информацию.

И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто - еженедельно или даже ежемесячно. Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните – все дети разные и усваивают информацию с разной скоростью.

  Что делать, если ребенок расстроится?

Важно понимать, что вы не сможете уберечь ваших детей от всякой возможной боли. И неважно, насколько сильно вы бы этого хотели. Как не в наших силах уберечь наших детей от сбитых коленок, в точности так же невозможно уберечь детей от всяких болезненных чувств. Чувство боли, ощущение потерянности и замешательства от осознания факта усыновления - естественная реакция.

Однако, если родители преподносят эту информацию позитивно, с вниманием и пониманием относясь к возможным чувствам детей, то такой подход может помочь минимизировать ощущение внутренней боли у ребенка.

Покажите своему ребенку, что вы открыты для разговора, что вы будете рады ответить на любые его вопросы, а если не будете знать ответов, то легко в этом признаетесь. Даже просто дав ребенку понять, что тему усыновления с вами можно запросто обсудить, уже этим вы ему очень поможете.

Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.

   Что, если я скажу что-либо неверно?

Многие родители чувствуют скованность и неловкость, разговаривая со своими детьми об усыновлении. Они волнуются, как бы не сказать что-нибудь неправильно, и беспокоятся, что не смогут подобрать верного ответа на вопросы. Некоторые родители буквально цепенеют от страха каждый раз, когда в разговоре всплывает эта тема. Психологи считают, что приемные родители так волнуются отчасти из-за того, что стремятся быть идеальными.

Приемные родители еще до появления ребенка в семье, как правило, прошли больше проверок и подготовок, чем многие биологические родители (например, школу приемных родителей). Они очень дорожат своими детьми, потому что сильно их хотели, долго ждали и серьезно готовились к усыновлению.

И, как следствие, они считают, что просто обязаны быть лучшими родителями. К тому же некоторые приемные родители ощущают чувство вины, будто они украли ребенка у биологической мамы, лишив тем самым кровную семью дитя.

Все это приводит к тому, что они чувствуют необходимость быть суперидеальными родителями.

Если вы усыновили ребенка по закону, то нет абсолютно никаких причин ощущать вину. Стремление к совершенству – обременительное чувство, обреченное на провал. Постарайтесь принять свою неидеальность, и тогда вы не будете обременять себя (и, возможно, ребенка) своими нереалистичными ожиданиями. Никто из родителей не совершенен. Лучшее, что вы можете сделать, это просто стараться.

То же самое относится и к тому, как разговаривать с ребенком об усыновлении. Никто не знает всех правильных ответов, никто не может всегда верно и продуманно реагировать.

Некоторые из детских вопросов могут вас озадачить или смутить. Это нормальная закономерная реакция. Помните, даже если вам кажется, что при обсуждении темы усыновления вы сказали или ответили как-то не так, это не страшно, вы еще сможете все исправить. Некоторые специалисты рекомендуют говорить так: «У тебя есть мама и папа, которые подарили тебе жизнь, самый драгоценный подарок, а есть еще мама и папа, которые тебя очень любят и заботятся о тебе. Так сложились обстоятельства, что сейчас мама и папа, которые подарили тебе жизнь, не могут заботиться о тебе, они болеют. Зато у тебя есть еще мама и папа».

   В каком возрасте стоит начинать объяснять?

На этот вопрос у психологов нет единого ответа. Но большинство сходится во мнении, что лучше бы сказать эту информацию до подросткового возраста в возрасте от 6 до 10 лет.

Вопросы детей.

Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

- Так ты мне не настоящая мама?

- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

- Меня отдали, потому что я плохой?

- Вы тоже меня отдадите?

- А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение - это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.

 

4.Работа  с таблицей.

Ведущий знакомим слушателей с материалом, демонстрируя его на слайдах. Слушатели в этом время заполняют подготовленные таблицы на каждого участника:

 

Малыши

(от рождения до трех лет)

 

Дошкольники

(от 3 до 6-7 лет)

 

Младший школьный возраст

(от 6-7 до 11 лет).

 

Подростки

 

 

 

 

 

 

Малыши (от рождения до трех лет).

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать "досье": записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот "задел" на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

У маленького ребенка в силу его детского непонимания/неразумности получение информации об усыновлении происходит безболезненно, именно это "обезболивание" должно и в будущем смягчить ту боль, которую он может почувствовать, когда уже будет в состоянии понимать всю ситуацию (с усыновлением). Мы признаем также, что боль в той или иной мере неизбежна при осознании того, что ты был усыновлен.

Если же говорить детям постарше, то тут проблема в том, что у них уже есть кое-какое сложившиеся представление о жизни. Ведь дети в возрасте 2-3 лет, увидев беременную женщину, почти обязательно задают вопросы. Ребенок может спросить, был ли он у мамы в животике. Многие приемные родители просто говорят, что тебя родила не я, а другая женщина, а мы тебя усыновили. Другие же родители избегают этой темы или обманывают детей, отвечая положительно. И потом этот обман аукнется. Но одно из худших решений - полностью игнорировать этот вопрос. У маленьких детей очень живое воображение, и они могут насочинять себе невообразимые объяснения, очень далекие от правды. Детям нужно объяснить, что все дети рождены, но не все дети усыновлены.

Слайд 1.

Малыши (от рождения до трех лет).

  • Ребенку важно ощущать, что родители его любят.

  • Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.

  • Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом.

  • У маленького ребенка в силу его детского непонимания/неразумности получение информации об усыновлении происходит безболезненно, именно это "обезболивание" должно и в будущем смягчить ту боль, которую он может почувствовать, когда уже будет в состоянии понимать всю ситуацию (с усыновлением).

 

Дошкольники (от 3 до 6-7 лет).

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего, важно оценить на-сколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?

Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим - а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: "Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим" и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.

Слайд 2. Дошкольники (от 3 до 6-7 лет).

  • Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка.

  • Прежде всего, важно оценить насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

  • В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз.

  • Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими.

  • Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете.

  • Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим.

  • В рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего.

Младший школьный возраст (от 6-7 до 11 лет).

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Слайд 3.

Младший школьный возраст (от 6-7 до 11 лет).

  • Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю.

  • Для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

  • На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Подростки.

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи - обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим - важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой - не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

Слайд 4. Подростки.

  • Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность.

  • Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого.

  • Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

  • Хотя внешне подросток зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

  • Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше.

  • Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием.

  • В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным.

5. Сказкотерапия.

Ведущий знакомит слушателей со сказкой «Бычок – смоляной бочок».

Текст сказки.

     Жили-были дедушка да бабушка. Была у них внучка Танюшка. Сидели они один раз у своего дома, а мимо пастух стадо коров гонит. Коровы всякие: и рыжие, и пестрые, и черные, и белые. А с одной коровой рядом бежал бычок – черненький, маленький. Где припрыгнет, где прискачет. Очень хороший бычок.

   Танюшка и говорит:

-Вот бы нам такого теленочка. Дедушка думал-думал и придумал: достану для Танюшки теленочка. А где достанет – не сказал.

     Вот настала ночь. Бабка легла спать, Таня легла спать, кошка спит, собака спит, куры спят, только дедушка не спит. Собрался потихоньку, пошел в лес.

    Пришел в лес, наковырял с елок смолы, набрал полное ведро и вернулся домой.

    Бабка спит, кошка спит, собака спит, куры тоже спят, только дедушка не спит – теленочка делает. Взял он смолы, сделал из соломы бычка. Взял четыре палки, сделал ноги. Потом приделал головку, рожки, а потом смолой вымазал, и вышел у дедушки смоляной бочок, черный бочок. Посмотрел дедушка на бычка – хороший бычок. Только чего-то не хватает. Чего же это у него не хватает? Стал дедушка рассматривать – рожки есть, ножки есть, а вот хвостика нет! Взял дедушка веревочку, приладил – и получился хвост. И только успел хвост приладить, глядь! – смоляной бычок сам в сарай побежал. Встали утром Танюшка с бабушкой, вышли во двор, а по двору гуляет смоляной бочок, черный бочок. Обрадовалась Таня, нарвала травы, стала смоляного бычка кормить. А потом повела бычка пасти. Пригнала на крутой бережок, на зеленый лужок, за веревочку привязала, сама домой пришла. А бычок траву ест, хвостиком размахивает. Вот выходит из леса Мишка-медведь. Постоял–постоял, туда-сюда поглядел – увидел бычка. Стоит бычок к лесу задком, не шелохнется, только шкура на солнышке  блестит. «Ишь, жирный какой, – думает Мишка-медведь, – съем бычка».

   Вот медведь бочком, бочком к бычку подобрался, схватил бычка… да и прилип. А бычок хвостиком махнул и пошел домой. «Топ-топ!..»

    Испугался медведь и просит:

-Смоляной бычок, соломенный бочок, отпусти меня в лес!

 А бычок шагает, медведя за собой тащит.

А на крылечке и дедушка, и бабушка, и Танюшка сидят, бычка встречают. Смотрят, а он медведя ведет.

    Ведет и приговаривает: «Сошью теперь себе медвежью шубу».

Испугался медведь и просит:

-Дедушка, бабушка, внучка Таня, не губите меня, отпустите меня, а я вам за это из лесу меду принесу.

   Выпростал дедушка медвежьи лапы из бычковой спины. Бросился медведь в лес. Только его и видели.

    На другой день Танюшка опять погнала бычка пастись. Бычок траву ест, хвостиком помахивает. Выходит из лесу волчище – серый хвостище. Кругом осмотрелся – увидел бычка. Подкрался волк, зубами щелк, да и вцепился бычку в бок, вцепился да и завяз в смоле. Волк туда, волк сюда, волк и так, и этак. Не вырваться серому.

   Вот и стал он просить бычка:

- Быченька-бычок, смоляной бочок! Отпусти меня в лес!

  А бычок будто не слышит, повернулся и идет домой. «Топ-топ!» – и пришел.

  Увидел старик волка и говорит:

-Эй! Вот сегодня кого бычок привел! Будет у меня волчья шуба.

Испугался волк:

-Ой, старичок, отпусти меня в лес, я тебе за это мешок орехов принесу.

Выпростал дедушка волка – только его и видели.

  И назавтра бычок пошел пастись. Ходит по лугу, травку ест, хвостиком мух отгоняет. Вдруг выскочил из лесу зайчик-побегайчик. Смотрит на бычка – удивляется: что это за бычок здесь гуляет? Побежал к нему, тронул лапкой – и прилип.

  А бычок «топ-топ!» – и привел его домой.

 - А вот молодец, бычок! – говорит дедушка – сошью теперь Танюшке рукавички заячьи.

А заинька просит:

- Отпустите меня. Я вам капустки принесу да ленточку красную для Танюшки.

Выпростал старик зайчишку. Ускакал зайчишка.

Вот под вечер сели дедушка да бабушка, да внучка на крылечке, глядят: бежит медведь к ним, несет целый улей меду – вот вам! Не успели мед взять, как бежит серый волк, несет мешок орехов – пожалуйста!

   Не успели орехи взять, как бежит заинька – кочан капусты несет да ленту красную для Танюшки – возьмите скорее! Никто не обманул».

Вопросы к обсуждению:

-Что в сказке привлекло больше всего?

     -Какие события привели к запомнившейся вам ситуации?

-Знакомы ли вам ситуации, в которых оказались герои сказки, и те чувства, которые они испытывали?

-Чему мы можем научиться у этой сказки?

           Резюме психолога: настоящими родителями бычка были Солома и Смола. Однако их союз не мог дать ему настоящей жизни. И только сотворчество бабки и дедки вдохнуло в бычка жизнь. Но бычку  важно быть благодарным Соломе и Смоле, потому что без них не было бы его никогда.

         По заключению Берта Хелингера, дети всегда должны знать правду о том, кто были их биологические родители. Именно тогда создаются оптимальные условия для свободного течения энергии любви в замещающей семье. Именно тогда принятый в семью ребенок будет свободен  в своем жизненном выборе и  способен сам нести ответственность за свою жизнь.

          Тайна притягивает страхи и опасения, создавая «Бермудский треугольник» жизненных проблем. Это отражается и  в русском фольклоре: «Сколько веревочке ни виться, всегда виден конец».

         После принятия факта наличия биологических родителей у ребенка может быть реакция стресса, даже гнева, затем печали, после этого – смирения и принятия. Важно поддержать его, оказывая эмоциональную поддержку.

6. Упражнение «Мой выбор».

Ведущий предлагает участникам заполнить таблицу:

Мой выбор – рассказать ребенку его семейную историю

 Аргументы «за»

Аргументы  «против»

 

 

 

 

 Возможные варианты заполнения таблицы:

Аргументы «за»

Аргументы  «против»

Ребенок все равно узнает и больше доверять не будет

Я сделаю все, что ребенок не узнал, он может что-то сделать с собой, уйти из дома

Ребенку придется лгать всю жизнь

Ребенок не узнает, что его обманывают и будет жить спокойно, без травм

Ребенок должен знать свое прошлое, своих родителей, без этого нет будущего.

Можно прожить и не зная своих корней.

 

7.Подведение итогов занятия. Рефлексия на основе соотнесения поставленных задач и достигнутых результатов.

 

 

         

 

Категория: Лекционные материалы | Добавил: ЗДпоНМРКильдячковаАВ4805
Просмотров: 220 | Загрузок: 0
Вход на сайт
Поиск

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz