Среда, 24.04.2019, 11:22
Приветствую Вас Гость | RSS

«Центр психолого-медико-социального сопровождения»

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 92
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2011 » Май » 23 » Что делать родителю, если ребенок не слушается?
14:35
Что делать родителю, если ребенок не слушается?
Что делать родителю, если ребенок не слушается?
Как педагогам наладить контакт с ребенком из приемной семьи?
Итак, в семью вошел приемный ребенок. Это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться.
До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и трудностей, - типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях. И в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это свойственно тем родителям, которые были успешны в воспитании собственных детей и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье.
Но примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос, насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой, большая часть приемных матерей выражает явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью.
Более того, трудности появляются не только дома, но и в школе. Учителя постоянно жалуются родителям на непослушного ребенка, который часто отказывается что-то выполнять в классе, бурно выражает свое недовольство на любое высказывание учителя. Взрослым, согласитесь трудно, а ребенку?
За любым негативным поведением ребенка кроются причины. А причин может быть масса, не будем на них останавливаться. Лучше ответим на вопрос, что делать взрослым в таких ситуациях. Да, да именно взрослым, потому, что мы взрослые в ответе за детей.
Мы предлагаем познакомиться с техникой «Я – высказывание», которая поможет вам наладить отношения с ребенком:
«Я – высказывание» - это способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало.
«Я – высказывание» всегда начинается с местоимений «я», «мне», «меня».
«Ты – высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «ты – сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Прекрати разговаривать», «Делай уроки, в конце концов»). Это часто вызывает сопротивление и протест.
«Я – высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я – сообщения» взрослый использует просьбу: «Пожалуйста, перестань разговаривать», «Уберись, пожалуйста, в комнате».
Также «Я – сообщение» имеет еще некоторое назначение:
 «Я – сообщение» - это способ регуляции своего эмоционального состояния, т.к. энергия эмоционального плана переводится на рациональный коммуникативный план;
 «Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».
 «Я - сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

«Я – сообщение» строится по схеме:
1. Ситуация (факт наблюдения) - Какие чувства она вызывает во мне
Пример: Когда я вижу грязь на ботинках и на полу,то начинаю раздражаться и, вообще, меня это расстраивает
2. Какие чувства я переживаю - Ситуация (факт наблюдения)
Пример: Я начинаю раздражаться и злиться, когда во время урока разговаривают
3. Что делает ребенок (факт наблюдения)
Какие чувства возникают в связи с этим
Последствие от нежелательного действия ребенка
Использование местоимения «ты» возможно, но предлагается делать это безоценочно – в контексте факта – наблюдения (ф.н)
Например: «Когда ты разговариваешь во время урока…» (ф.н.) вместо «Когда ты мне мешаешь и отвлекаешь меня…» (оценка).
4. После выраженных чувств необходимо высказать пожелание о тех действиях ребенка, которые вас устраивают, четко и кратко.
Что делает ребенок (факт наблюдения)
Какие чувства возникают в связи с этим
Конкретное пожелание
Когда ты пропускаешь уроки,
у меня возникает тревога, я боюсь за твое будущее.
Я прошу тебя не пропускать занятия в школе
Ситуация: ученик не в первый раз отказывается выполнять задание учителя.
1. Учитель (я – сообщение): «Мне не нравится, когда дети не хотят выполнять задания на уроке. Меня это беспокоит.»
Ученик: «А мне какое дело?»
2. Учитель (усиленное я - сообщение): «Когда я говорю о своих переживаниях и к этому безразлично относятся, я начинаю злиться, к тому же мне обидно. Мне трудно вести урок дальше».
Ученик: «Ну и не ведите, мне же лучше».
3. Учитель (конкретное пожелание): Я хочу, чтобы ты сделал это задание и еще я хочу, чтобы ты перестал в подобном тоне со мной разговаривать».
+4.Предупреждение о возможных санкциях: «В противном случае, я не отпущу тебя с урока, пока ты не сделаешь три таких задания. К тому же я обязатетельно… (любая другая санкция, которая может действовать на ребенка)».

Существует еще замечательная техника «Активное слушание». «Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство». (Гиппенрейтер, 1988).
«Активное слушание» - это способ сообщить ребенку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я понимаю тебя и принимаю то, что ты переживаешь».
Родители, которые стали применять «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания»), отмечают, что ребенок через некоторое время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести), начинает посвящать в свои тайны и секреты. Подобные перемены родители замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «Отрицательные» чувства ребенка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо.
Наиболее ярко иллюстрируют эффективность применения «активного слушания» пример, приведенный Ю.Б. Гиппенрейтер (1988) – рассказ папы 7 –летнего мальчика:
«Мы с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге Денис попросил купить шоколадку, но я отказался. Тогда обиженный сын стал отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных дел». Передо мной стал выбор: опаздывать нельзя, а тащить упирающегося сына мне тоже не хотелось. И тут я вспомнил1 «Денис, - обратился я к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, что я меньше всего ожидал, - Денис миролюбиво вложил свою руку в мою, и мы быстро зашагали к автобусу».
Услышать чувство – это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к неподчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность и готовность идти на встречу.
Одна мамы рассказывала, что однажды придя с работы в 9 часов, застала сына за выполнением задания по математике, которое у него не получалось. Ребенок сидел с подавленным видом, бледный, и в ответ на ее приветствие слабо кивнул. По словам мамы, она почувствовала, что он сильно устал. Мама подошла к ребенку и сказала ему: «ты очень устал, отложи этот учебник, я вижу, у тебя нет сил делать это задание. Ничего страшного не случится, если ты его сегодня не сделаешь». Последующее для нее было неожиданным – ребенок бросился к ней, обнял и сказал: «спасибо» и заплакал. Она почувствовала, что это были слезы признания и благодарности. На следующее утро он сам проснулся пораньше (что было впервые) и очень быстро сделал задание.
Теперь попробуйте на практике. Упражнение «Прием «парафраз». Перед вами карточки. На каждой карточке высказывание одного из собеседников и несколько вариантов ответных фраз другого собеседника. Задание состоит в том, чтобы выбрать из нескольких вариантов тот «парафраз», в котором смысл услышанного передается наиболее точно. Например:
Сегодня на уроке математике я не поняла одно задание и сказала об этом учителю, а он мне ответил, что нужно быть внимательнее.
перед Вами два варианта ответа, выберите правильный:
1.Если я тебя правильно поняла, тебе не удалось разобраться с одним заданием по математике, и ты хотела, чтобы учитель тебе помог. А он не помог – это очень обидно.
2.Если я тебя правильно поняла, ты была очень невнимательна на уроке и поэтому не сумела справиться с заданием.
Когда я выходил из школы, мальчишки толкнули меня. Я упал и испачкал брюки. Я ведь не хотел их пачкать, так получилось.
1.Если я тебя правильно поняла, ты опять подрался с мальчишками, но не сумел постоять за себя, к тому же все брюки испачкал.
2.Если я тебя правильно поняла, тебе неприятно, что мальчики толкнули тебя, и ты переживаешь за испачканные брюки, опасаешься, что я буду тебя ругать.

Просмотров: 5692 | Добавил: ЗДпоНМРКильдячковаАВ4805 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 1
1 гость  
http://skazka.moy.su - сказкотерапия.
Настоящая книга про Вашего ребенка.
Научит добру, преодолению различных сложных жизненных ситуаций.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Copyright MyCorp © 2019
Сделать бесплатный сайт с uCoz